何かやりたいことも特になく、死にたいことはあるけれど。
何をしても達成感、充実感は一時だけで終わってしまう。
人間というか生物全般、当たり前なんだろうけど、自分にはそれが虚しくて。
同じ様な事してても、幸福感って得られなくなるし・・・。
でも自分は変化が苦手というか嫌い。
この10年間近くどうやったら人とうまく会話ができるようにできるか、とか
どうしたら病気を癒せるか、どういった考え方で生きていけばいいのかばかり考えてた。
本を読んで実践して、勉強してた。
無駄に知識が増えたけど、未だに対人コミュニケーションは苦手だし、残ったのは疲れだけ。
また、死にたい勇気もなく。
自分が10代の頃と比べて、
世の中の仕組みがわかってくると、この世界こんなに馬鹿らしいのかと思えてくる。
まわりの人は適当なこと言って適当なことしてて。
でも仕事はちゃんとしてる。
僕は偏っているかもしれないけれど知識を積み重ねて、試行錯誤しているんだけれど、
なにやっても人並みにはうまくできなくて。
すぐ疲れて仕事は苦しいし。
悔しくて意地でやってたけど、体にも限界がある。
そんなの続けても楽しくないし。
人と比べるから苦痛なだけで比較しなけりゃいいんだけど、人に会うとどうしても思考より先に
相手と自分の違いを感じ取るし、それでやはり比較して考えちゃう。
学生までは将来のことなんかわからないから、結構楽しかった。
将来のことに期待してて、いざ社会に出ることに現実味を帯びてくると、
社会は自分が思ってたものとは遠くかけ離れていて、
自分に期待してた分、大きく裏切られて、孤独感を味わって。
いつの間にかこの世に絶望してた。
なんとか仕事をしてもすぐに体も精神も悲鳴を上げてしまう。
前にも増して疲れやすくなっている。
思うように体がついてこなくて、自分に嫌気が差す。
自分がものすごく嫌いなときもあったし、少しは好きなときもあったけど、
今は結構どうでもよくなった。
他人に対してもどうでもよくなってるけど、人といるとどうしても嫌な部分も見えてしまう。
人間には視覚、聴覚、触覚、味覚、嗅覚の五感が備わっているというけど、
感じるのは不快なことばかり。
楽しいことは昔の記憶くらい。
人から見られることも、怒られることも、褒められることも嫌だし。恐怖に値するくらいだし。
人間だから好かれたい欲求があるんだけど、そういうのがいらない。
欲求が煩わしい。変化が煩わしい。全てが煩わしい。
瞑想できればいいんだろうけど。
もう今年で30歳。世捨て人なんてなれないから半隠遁でもしたい。

あ～すっきりした。あ、寝なきゃ(:3ぅ )